回不去的叫，家乡。

这个是前几个星期在外公生日时拍的…不算全家福，因为很多人都没有在…
这一次的假期，好多好多阿姨舅舅回来，
已经订好海边酒店，计划好水上活动了…

可是突然之间…这次我又不能回家了…
为什么家里总是那么的遥远？每次要回家都回不去？
从以前中学就常常往外跑，整天不回家，
现在懂事了…却更加不能回家？

开始了解什么是回不去的地方叫家乡…
很近，却那么的遥远…

今天一大早，无缘无故睡醒，
明明昨晚就很迟睡的…=="
一通电话给老妈，本来想说叫他们来cyberjaya载我过去kepong的，
可是却换来一句“表烦！”

当下，真的很想立刻把电话盖掉！
可是答应过自己，不能再轻易发脾气了…
还好没有发脾气…因为过后老妈说阿嫲生病了，
本来就已经生病的阿嫲更严重了，发烧发冷…走不动…
老爸现在心情很糟糕很烦，所以还是不要要求多多了。

马上，我觉得自己很懦弱很无能…
明明平时什么都靠自己，没有什么解决不了，
偏偏在这种感情时上我觉得自己很没用，
原因无它…我不想面对老爸，
尤其是心情烦躁的老爸，
我不知道应该要以什么心态去面对他，
尤其是在本来就满怀期待的假期。
我真的觉得老妈生少了一条筋给我，
明明这种时候应该去担心阿嫲的病情…

我反而在顾虑怎样逃避这种心情。

看情况，他们也没有心情去沙滩玩了…

看吧…我就是这种满脑子想着玩，想着自己的动物。

是在外面打滚太久了吗？是因为遇到的人种太多了吗？
感情开始变得麻木…
像消失了一样…没有灵魂。
其实我真的很累，很想回家…
电脑荧幕每次一黑，看到自己的反映，
都觉得自己脸越来越不像人，越来越像妖怪。

另外
我现在心情很不好！
身边没有一个朋友能出来，
我只能自己坐在Old Town的角落，
所以我就能跑去责怪你们吗！？

为什么当我需要你们时，你们可以不在？
而你们需要我时，我就非要第一时间出现不可？

我不觉得你们不在我身边是什么错，
所以请别因为我的缺席而怪责我！
我也有自己的心情，也有要煎熬的生活…

朋友之间是不应该存在任何要求的，
我只要轻松的友谊！
你需要帮忙，我自然会出现！
请不要再为了无聊的是非把我搬出来…

朋友我不缺，只是我把你看得太重了。

随便写一写你们

第四学期的中段小修，刚好踏上开斋节，
就这样才上课四个星期，
就有一个星期break了…
感觉太快了，而且回来之后要上14个星期才结束。
可以confirm这中间我一定会自己给自己放假！

来…进入正题，今天有四件事要报告！
先来件开心事~
这个学期我不讲话的roommate的朋友们搬进来宿舍了，
原来不讲话人的朋友可以那么多话讲…
我简直是被比下去了！

来…这个就是阿Zhan生日那天我们去唱K拍的…
说好不喝酒，结果还是喝了…

三个新搬来之一，当天的寿星，Zhan

另两个新搬来~阿Ron和耀！

这张是挤在电梯里面时候，我已拿相机出来，全部就喊“背对着他！”拍的…很有个性一下！
超喜欢！

就这样近来这几个礼拜的生活突然变得很精彩，晚上打羽球，打Game，半夜突然跑去吃mamak然后打篮球喝茶…早上还可以跑去游泳…当然下午就要上课，做功课。

玩乐之余不能荒废工作！（可是真的精疲力竭，每天睡觉不到几小时就要醒来，脸烂掉！）

友情这件小事

开了新的部落格，必然要写些新的文章，
贫乏灵感之于，有人提供我一个主题，

“新朋友”。


-
朋友这个东西，比比皆是，
人人都有。
这个东西不需要你争先恐后去抢，它随手可得，
但既不是那么容易去维持去保留。

或者这样说吧！
视乎你对朋友的定义在哪里。
有的人认为能够一起玩的，不能够一起分担的不是朋友；
有些人则认为能够一起分担，不能够一起玩才算是真的朋友。因人而异。

其实，友情这个话题对我拉说相当敏感，
原因无它，
我自认自己不是一个称职的朋友，
我个性自我，而且脾气不好，对我来说朋友是一种很玄的事，
感觉好像很难的，但是又好像不那么的值得去珍惜。

还是那一句，我把门关掉就不会再打开的人，
所以在我向你开着那扇门的时候，请不要被我骗到！

回归原题，
生活沉闷压抑了一年，我决意改变现在的处境，
而在凑巧之下我接触到另一间学校的毕业展的宣传影片，
首先吸引我的不是里面的技术，而是他们之间的那股联系和团结，
那一种一起笑，一起准备毕业展的心情。
或许是寂寞心作祟，我怀有偏见的认定他们和别人不一样，
纯粹的不一样。

Turn88，他们的毕业展

后来，再次在巧合的拼凑下，
我看到他们自己的网页，我把他们的网页向朋友宣传了一番，
他们给我的反应就是“陈泽铭很帅”…=="
你看！这句话很spoil我blog的mood咯！
不过后来我随意找了他们之间几个的facebook，
就这样add了。

当时是想着出席他们毕业展时能够交流一下，以后要用人也不用到处去找。
如果在之前能和他们熟络一点，当天比较不会那么尴尬。
就这样，我觉得这个学期踏入了一个比较不一样的生活，
至少心理上。

时间打快，
小遗憾，没有在他们的毕业展遇到任何一个人。
不过，故事并没有到此结束。
就因为没有遇见到，我更光明正大的跑去向他们抱怨，
一聊之下，才发现大家其实很像，
生活上，思想上，甚至语言上。

虽然，熟络的是当中的寥寥几数，
但是也已经觉得为生活添色了不少。

本来想放放照片上来的，
不过还是等下次吧！
等我们一起合照过后！

淑萍，泽铭，（要不要写靖雯和阿鬼？）
请继续废下去吧！

老人-随笔（旧文：24.1.2011）

冷却已久的文字，在这一个被橙色灯光照耀的夜晚被我一一唤醒，

希望久违的的脑袋还能歇斯底里为我呕吐出以前那种书写的感觉。

以为了不再继续呆在寂寞的房子为借口，我今天独自一人流离在街道上，

原先是为了消磨时间…可是后来变成了观摩街道上形形色色的行人，

手头上没有握着相机，

但却锁辛的感激科技的进步让我以手机拍下了我主观觉得值得挽留的画面。

今天，遇到了三个老人；他们都皱纹满脸，两颦賁白，

看似同一个样子，可是却过着不同的生活。

第一个老人，我在书局里遇见他，

他像是在等人，在书局里穿梭于人流之中，

没有方向，没有目标，

他穿着蓝白条纹的衬衫，架着一幅黑框的眼镜，

甚至我凝视了他许久，他也浑然不知。

老人在书柜上选了一本英语编写的书，坐在之前一个小孩坐的椅子上，

他翻了翻手上的书，或许内容无趣，他起身选过了另一本又翻了翻。

我刻意在他身边经过，发现他凝望着地上的地毯，但却翻着手上的书。

第二个老人，我在新年促销的档口遇见他，

老人静静地站在麦芽糖的摊位前面，

他身边没有孙子，也没有儿子媳妇陪同，

麦芽糖的老板后来走出来和老人聊了几句，然后他就离开了，

后来又看到他站在五彩缤纷的面粉公仔前面，老人比手划脚的，

像是述说以前农历新年的故事。

他很开心，即使身边没有人，即使面粉公仔的摊位小姐显得一脸不耐烦…

第三位老人，是我在回家的巴士站遇到的，

我站在破旧阑珊的电话亭，望着巴士驶来的那个方向，

回过头来，我已经看到老人坐在梯级上，

身边的是像被遗弃那样的拐杖…

老人摔了一跤，但是他没有发出任何声音，

也没有祈求路人的帮忙…

他试图尝试自己爬起来，可是他缓慢的动作不允许，

两位泰籍的女生扶着他站了起来。

巴士停在老人的前方，然后再缓缓驶去，

当老人稳住了脚，他向巴士招招了他那无力的手，

巴士司机视乎没有看见，巴士的速度慢慢变快…

至到有一个少年跑到巴士的门边拍了拍。

回家的途中，我一直在想：如果我没有截停那巴士，

那老人会怎么做？

跌倒的老人可以不发一语，

那么回不到家的老人会抱怨吗？

他会祈求路人的帮忙吗？

独白（旧文：14.8.2010）

“新学期过了两个礼拜了，感觉如何？”
“本来五科，现在赦免了两科…所以这个学期只需要上三天。”
“哦？是三天捕鱼，四天晒网吗？这样应该过的悠哉游哉吧？”
“算是，每天想着晚餐该吃什么，然后几点去做GYM，功课变成拿来塞时间的消遣了。”
“乐得自在吗？”
“没有。根本不开心。”
“为什么？”
“虚度光阴不再说，感觉这样下去自己的意志一定会慢慢被消磨…动力慢慢不见了。”
“真的是这样子吗？”
“对呀。而且功课简单到离谱，也没什么发挥的空间，就跟着锁定的空间，制造方程式那样的作品，无聊得很。”
“是因为现在是低学期，所以在基础学习，真正的课业还没来吗？”
“可能是…反正班上的同学一点点小作品就往facebook post，如果被我以前的同学看到一定会质疑我们的standard…”
“很烂吗？”
“不能说是很烂…只是基本到不行！而且毫无原作版权可言，就像是剪剪贴贴的儿童作品那样。”
“那样的功课不是更轻松吗？应该开心。”
“你白痴！这样根本就是在浪费时间，在降低自己的生存价值和意义。”
“后悔吗？”
“后悔要求读多一个学期。因该要求杜少一个学期，那一年半就能毕业了…而且直接升第四学期一定会更有挑战性。”
“那，现在能怎么办？”
“不知道…得过且过，希望后面来的能有点意义就好了。”
“……”
“怎么了？”
“你好奇怪。你知道人生到底是为了什么吗？”
“满足自己的欲望，得带所有自己想要的。”
“就像你一样？一直提升自己生存的价值和能力？”
“对呀，这样才能算是有意义吧！”
“我说不是…生存应该是让自己能够轻松再在，开开心心的过活。”
“没有能力，你根本不能轻松自在对吗？”
“那你现在有能力吗？”
“我？还不够。”
“那你现在不就没有能力也能过得轻松自在吗？”
“真的是那样吗？”
“我不知道。”
“那你为什么说得好像很有道理那样，你自己也不知道嘛！”
“对呀，你说得很有道理，但你自己也不知道…”
“什么？”
“反正我就是你，你不知道我怎么知道。”
“那现在该怎么办？”
“呀！你在问着你自己吗？你不知道，我怎么知道？”

常乐（旧文：18.6.2010）

前些日子我觉得自己一直活在不快乐之中，
就算我拥有所有其他人所渴望的，
我依然觉得自己不拥有任何东西。
现在呢？
我不知道，这是一个困难但值得深思的问题。

首先一点，
世上因为有光亮所以我们才懂得黑暗的意义。
同样的，因为存在着瘦的人，长得好看的人，
我们才知道什么是胖，什么是丑。
所以，我既然觉得自己生活在不快之中，
那我应该尝试过快乐的滋味。
不管是曾经，还是依然在快乐当中，
至少我没有一直活在困苦中。

或许你觉得，这样很悲哀，
甚至为我难过心疼，
其实不然。

没错，对一般人来说，
自己的一生拥有快乐的存在是件非常值得庆幸的事。
可是我却因此而困扰。
人们常说知足常乐。
基本上来说，
一个快乐的人即使在困苦也会觉得自己拥有极大的财富。
我想这是大家都赞成的，至少我们从小就被这样告知。

但这样真得好吗？
因为人的不知足，蜡烛变成了灯泡；
因为不知足，马车变成了汽车；
因为这样，穷人才能变富，富人才能更富，
文明因此而来，科技也因此而来。

打从心里问问自己，或在困苦中不好吗？
就因为自己的不快乐，所以才拥有向上的动力去寻找所谓的快乐。
也因此我们才能是“人”。

一旦知足一旦快乐就不再奋斗也无所追求，
这样的结果，我们不就和动物一样了吗？

某些时候，
我们总会被常规把自己逼进死胡同。
以为知足常乐的同时也被剥削自己的生存价值。
我们总以为不快乐是坏事，不知足是可耻的，
如果是这样那岂不是人人头上都长角了？

反之，因为大道理而认定去崇拜在追寻而没有思考才是可耻的。
我因活在不快乐而懂得奋斗，
虽然这不美好，可是这也不坏。

现实社会正是如此，既不美好，
也因此而变得更美好。

病态（旧文：29.5.2010）

坐在电脑前，爨磨了好久，
心里有着许多许多的话，可是又不知道从何说起。

可能是报应，上天开始掠夺我唯一发泄心情的管道，
部落格缓缓的变得瞩目，变得透明化，
然后很多事，很多秘密开始不能一一发泄在这里了，
没有了这里，我一定会短命很多很多年。

很多人说，有什么问题不要说出来，学会自己解决。
这对我来说是很讽刺的，
我不知道自己是那根经不对，我的人格就像投手一样，
蚂蚁咬一口，就大喊大叫；
老虎咬一口，就埋藏于心。
往往，我所吵吵嚷嚷的，对我来说都是随随便便就能解决的问题。
而那些大件事却永远只能是一个秘密，
解决了就像从来没发生过一样，没有人知道。

现在心情很糟糕，写的东西也一样跟着糟糕…

总觉得生命力却少了什么，
我几乎已经得到我所最求的，
也拥有别人所渴望的，
但我却未因此而觉得一丝快乐，
即使满足了，也不快乐，
难道这就是我的人生？
不断的追求快乐，却永远也无法得到？
我在想，如果有一天我满足了快乐，
那我的生活还有动力吗？

然而，我现在依然需要不断追求所不该得到的东西吗？
这很矛盾。

人，生存的意义，究竟是什么？
首先，把你制造出来，几十年后又消失掉。
我们究竟为了什么而活？

我觉得自己的灵魂好像离开自己，
去到很远很远永远也不会回来的地方那样，
不知道几时开始，我不再感觉到任何感情的存在，
我不知道喜欢一个人只怎样的，
不知道关心一个人是什么，
也不知道被关心的那种感觉…

我时常告诉我妈我以后不会结婚，
那不是因为我不喜欢照顾女生，
也不是因为我讨厌小孩，
不是种种原因，

而是我知道自己，
不会在喜欢，
也不会去在意身边的任何一个人。

蹉跎（旧文：17.3.2010）

日子逐渐由繁忙变成扎乱，
明明自己已经安排妥当的事，最后不知怎么依然觉得凌乱不堪。
还想拥有的课业远远大于自己能胜负的能力之外，
即使完成了，自己默然知道更巨大，更繁忙的日子即将迎面而来。
啥时，没有了那股冲劲。
只想一切能赶快结束。

不知是不是需要带着这种提不起劲的心态，
才能够激起我更新部落格，
没办法……
这是我唯一能抒发自己的途径，
唯一能和自己倾吐的对象。
总比那些摇尾吐舌的族群好上一百倍。

近来，脑海开始自我回想以前那些不堪的中学生活，
不堪，但真实。
不堪，但总能让自己会心一笑。
不堪，但时时刻刻提醒自己…我开始变老了。

第三颗智慧牙在牙龈内折腾着我的睡眠，
这并不代表我立一事，或长一智，
这意味着我不能毫无顾虑更着自己的感觉做事了，
凡事都变得更加精心思考，
这样好吗？
不好。

渐渐的，我不知道自己是为什么过活而过活，
想去游玩的心已经被我的课业吞没，
不是因为繁忙而没有娱乐，
而是因为没有娱乐而繁忙。

我不知道自己所谓的“积极岁月”其实是不是在挥霍我一生的每一口呼吸，
蹉跎我每一次心跳的时间。


--
启辉。
17/3/2010

龌龊（旧文：28.2.2010）

2010年了，
首先，无论你是讨厌还是喜欢我的人，都不重要。
因为这些年来我们能在一个虚拟的空间里共同审视也算一种变相的成长之缘，
尽管我们时常以对骂的方式交流和宣泄着自我...

本想写一个伤感的议题，想想算了...
人生走到今天我们该把很多问题看开，看淡了。
那些小有感触的过往...不过是一次次历练，也是一种变相的收获。

精彩人生所谓的精彩究竟是什么？其实就是回忆中的那些悲喜交加。

好了，不说大道理了，这是老年人做的事。
踏入这个年头，又是一个新的转折点，
生命总是如此，一个个的转折点把人带向不同的生命旅程，
最后化为白骨，接着时间将把你的一切化为一篓烟，
消逝，不见。

年头搬家时我的照相机也一并随着不见，
霎时令我停下脚步想想自己是不是真的喜欢摄影这种玩意，
从而我温习了一遍自己一年前的成品，
惊讶。

惊讶的不是自己以前的恶劣的技巧，而是一个人的思想在一年多可以有如此大的转变，
看回以前的作品，刹那觉得自己以前是那么的钝鳌，
面对着现实既然还紧紧握着什么感情，什么信任过活，
结果看到的是一群善于用最底层的小龌龊来分析人的所谓朋友，
认为人活着都应该是龌龊的，
如果谁表面上看起来并不龌龊我们就将其抹黑，证明他其实更加龌龊，
歪曲后天涯上下一片欢声笑语，意淫在这个世界上又多一个人不如自己了，自己平衡了。

所以，为什么我还要再被那些冷言冷语影响？
勿需要讨好任何人，也勿需要被人讨好，
吐舌摇尾的人和墙头上长着的草是一样多的，

不相信？那就到我班上走一走。

献。（旧文：16.12.2009）

将近五点，想必今晚我依旧以睡眠无缘。
而，这一篇文章，经过了几番折腾再歇斯底里地呕吐出来…

跟随我部落格的你们，
近来过得好吗？
我，不太好。



我不知道是不是自己老了，
骨子里悲天悯人的细胞经不起生命的新陈代谢悄然的死亡了？
许多生活中的故事开始随着时间消逝，有或许是刻意把他们一一殉葬了。仅凭文字再难掀起一块块红布露出一个个血肉故事，
炙热中包裹着悲凉或许还需要更多的时间。

我逐渐发觉自己一再闻不到幸福的味道，
那一夜的拥抱让体验到了什么叫做毫无牵挂，
我不知道那一夜你脑袋里的思考，
我睡得很好，从来就没有如此的好。
我知道我们不会怎样，因为彼此之间的情感，
是纯真的。
然而现在我又回到了紧绷的生活，
面对在城市生活里竖立着的一尊尊雕像，一张张面具。
近来，
有些事情真实而戏剧化的发生在我身上，
戏剧的也许有人会认为它是那么的不真实，
真实的让我想对天祈求，
祈求若这一切仅仅是个噩梦该多好！
那样起码当我醒来时对着这些残忍的文字可以安慰自己说没事。


我不知道也不想去知道到底有多少人看懂我再写什么，
至少在我的认知里，有一班人一定看不懂，
一班我不想再去评论的人，

在现实世界，却虚拟的人。

最后，
不知道接着会不会有时间在这里交代接着的事，
所以首先说声：

圣诞快乐。

十五岁的过往（旧文：1.11.2009）

在一个一年如夏的国度里，
一群少年一如往常踏着他们的双脚在那炽热滚烫的草皮上奔跑，
践踏的水花飞扬在阳光里，看起来是那么的青春。
那是一种真正的纯真正在开始筑巢…

他们是一群来自不同环境的少年，
踩着不同的梦，来到这国度发芽。
他们碰上了，于是开始彼此接受对方，学着一起生活。

他们翘家，打工，飙车，跑夜店，
就像一般叛逆青年所背着家人做的事情那么平常。
然而，他们所作的一切却看似有那么一点的不一样，
究竟他们的不一样在哪里呢？

或许是因为他们彼此生活所营造出来的那种情感，
有那么一丝丝的令人感受着，
大家一起相持着，彼此为对方打气。

学校外面是家冰店，
冰店里面即使在阳光充足的下午还是开着那盏日光灯，
令人看了全身发热。
店里面有个老旧的电风扇，非常吵杂。
大家总是在下午聚在冰店里，点个黑糖杂雪，
不时讨论晚上的活动，谈天说笑。
大家的笑声总是盖过店里的老风扇。

夜晚是他们出游的时间，
半夜路上像是被放逐的小鸟一样，
一个个在路上狂奔着，双手挥空的往前跑，没有终点的追逐着，
偶尔，他们踏着滑板，提着音响在人群中，
他们的生活总是在挥洒汗水和欢笑声度过。
那种画面不再是单方面想象结构那么简单，
而是已经成为一种情境。

时间像是杀人的武器，一下子，过了好多个月，
那日子就像是一本数不完的日历，
怎么数也数不完…

然而，不全然是那么的美好，
有人因违法被带到别的地方去，离开大家。
开始时，有人的父母心急如焚的在外头找着，
于是他们开始躲躲藏藏，
听到父亲严厉的喝道，直到脚步声远去，
才敢慢慢爬出来。

有人开始搞起复杂的性关系，
变质了吗？还是，其实那是一种很正常会发生的情况？
当然，在那荒唐的时光这些也许是不乏避免的。

还剩下的一个人沿路在这国度走着，
在半夜里，他不再奔跑，慢慢的走，
一路的回忆跟笑声还有悲伤，他一步一步的细数着，
当时，
他们彼此都知道该是离开的时候了。

“你的父母担心你是一定的，回家吧”
大家以后还是会在一起，只是现在这样的生活，
大家应该找会原点。

就这样，在这最后的谈话中，
结束了一段短短的生活，一段年少轻狂的时光。

时间过得很快，不知不觉好几年了，
当回头看时，
有的还在继续寻梦，有的在努力赚钱，
有的在外面过一天算一天，
有的早已消失无踪了…




现在想想，那都是我十五岁的过往了…

低落（旧文：1.11.2009）

低落的心情原已逐渐消逝，
但至今，
它再度跌到了深渊的谷点，
是我咎由自取还是其他？

我只希望被谅解，
只希望不被忘记。
是我太贪心？

渐渐的觉得心灰意冷，
心情像是退色的图片一样，
剩下的，只有黑与白，
和空洞的骨骸。

对不起，
我真的提不起劲了，
我不想再咬紧牙关了，
我不想再故作坚强，
我累了，
悃了。

对不起，
我的低落令你们厌烦了，
我只是在这里博取你们的同情，
我只是像狗一样，
在这里摇尾乞怜。


晚安，
再见。

记得微笑，就不会感到害怕（旧文：25.10.2009）

想要到异次元就必须收集十个电风扇。
想要到异次元就必须滑一百次滑水道，
水上游乐场的秘密：
水上游乐场的滑水道每次都会有小孩失踪，
那是因为它是异次元的入口，
每次回偷偷把小孩送到异次元，
在那里没有人会找你，
因为去到异次元的小孩会渐渐被遗忘。

“那你为什么那么想去异次元？”
“因为在那里人们都长翅膀，骑大象，而且不用写作业。”

趁着课业中的空闲，
我看了这套童言无忌的作品，囧男孩。
里面描述的是两个没有名字的小孩，为了到异次元的努力。
故事的结局，我并没看到，但我知道。

近来的生活算是忙碌，算是空虚，
因为渐渐觉得自己想上了机油的金属制品一样，
后无目的，盲目的在工作，
完成功课，突破自己，交功课，
为的是什么？
我已经不知道。

不晓得是不是最近都没好好的睡，
整个人开始变得浑浑噩噩，行尸走肉，
平时所在乎的，现在都不再去思考了，
像是对生活已经感到了绝望…
渐渐发现身边的人其实并没那么值得自己去付出，
帮了，又怎样？
除了你自己，没有人会记得。
人的肚子翻过来，就是大便。
可是又能怎样？难道要严苛面对身边每一位朋友？
那么大家会觉得窒息，最后还是一样，
谁会不保留，会一直留在我身边？

学会微笑面对所有的困苦，
懂得拿出勇气面对周遭的一切，
是我最后能做的。
我想我是时候封闭自己的心了，
累了，一次次的失望令我不想去期望了。

有一天，
我会收集十个电风扇，
然后到滑水道，玩一百次。
不是为了去异次元，
而是找回童年那无忌畏的心。

献给虚拟网络背后不虚拟的人（旧文：12.10.2009）

你们好。
献给所有到访我部落格的你们，
献给虚拟网络世界背后所有不虚拟的人们。

其实，本篇灵感来自今天突然大量留言的yukky，
虽然我不知道我们是不是彼此认识，
可是感谢你在这里的鼓励，支持，和赞同，
感谢与我分担我生活的点滴，
你的心意我权收到了。^^

当然，也谢谢每天都来查看的各位，
即使你们没有留下任何痕迹，
但从访客计数器上，我知道你们来过，
直到你们来帮我冲冲人气。

很多人都问我关于目前部落格的这首歌，
他的名字叫做"It's Me"，
词曲由Seven包办，（http://www.wretch.cc/blog/bloodkiro/2873862）
然后不是我唱的啦…
如果没错，我不会再玩音乐了。
顺便在这里祝我的贝斯手，新婚快乐，
我们曾经疯狂过，曾经为音乐牺牲过，
但现在有人选择了另一条路，也有人选择留下，
不管怎样，我们大家都相信明天有更好，
雨后，总会有阳光。

回到这个部落格，
本来我是打算关掉的了，
后来是因为懒惰，所以先搁在一旁，
谁知最后却又慢慢写回，
以前都在写一些有的没有的，
帖一些网络拉下来的图片。
现在，我都在用自己拍的图，
用心在键盘游走写下心里的文，
不管你喜欢或否，我都不会在意，
我依然坚信，只要使用心做的，就一定会有人喜欢。

网络真是一个很奇怪的世界，
他就像一个水池，
有人沉浸在里面，有人偶尔下来泡泡，有人又绕过他。
他也让不认识的人互相嘘寒问暖，
让寂寞不感到寂寞，
让孤单远离孤单。

至少，每次我看到的留言就像意外收获一样，
或是想一份礼情义重的礼物一样，
不需要一分钱，但就能让人感到一丝温暖，
不需要长篇大伦，但能让你得到新的领悟。

101010（旧文：10.10.2009）

10月10号，


晚上，10点10分。


说10次：





我爱你，


我爱你，


我爱你，


我爱你，


我爱你，


我爱你，


我爱你，


我爱你。





最后两次，在你的MSN…^^

飞式音乐（旧文：25.9.2009）

凝视着冰冷桌面上那几对耳机，想着，
多久没带上它闭上眼睛，感受这音乐带来的感动。
重点在于“闭上眼睛”。

不同的情况下，同样的歌，同样的音乐，
却会带来不同的色彩。
当指尖在键盘游动时，我需要音乐的陪伴，
带出必需的情感。
当独自在接到徘徊，我这相机捕捉一幕幕的画面时，
我耳里总会塞着耳机。

闭上眼睛聆听的用意是什么？
是宣泄，是自我陶醉，
他不一定要是轻音乐，它可以很滂湃，也可以很激动。
视心情而定，
有人觉得，音乐能主宰一个人的心情，
我却觉得我用心情主宰我的音乐。

开心时，我让自己更开心。
伤心时，我一样用音乐令自己更伤心。

谁说当你伤心时就要听着快乐的旋律让自己振作？
开心，伤心是一个正比。
没有前者，你无法感受伤心，你不懂什么是眼泪；
没有后者，你不会笑，不会快乐。

所以，伤心和开心一样，在我们人生有这有限的次数，
两者都必须让自己去体会，去珍惜。
或许有人会说：
更伤心只会让自己崩溃。
我说：我很理性，我不感性。所以我清楚自己什么时候应该停，什么时候应该振作。

也许，你不同意，你没被我说服。
但，我不需要任何人更正我，
因为这些年，我依然这样好好的活着。

我（旧文：25.9.2009）

我没有外表，没有值得依靠的宽肩膀，
没有厚厚的钞票，没有车，没有房子。


突变理论说，每个大族群里面都有个小族群，
他们受到大族群的排斥，打压。
但其实他们比大族群更优秀，
因为唯有不停的向上游，不停的让自己变得更优秀，
才能值得让自己生存。
到最后，大族群开始变成和小族群一样，
然后他们之间在产生新的小族群。


我不敢说自己是那些小族群，
但我一直让自己变得优秀。
为自己，为生活，也是为了爱我的人和我爱的人。


今天的我，还是让爸妈担忧着，
我自觉自己的无能和懦弱，
但我也在提炼着自己。
纵使我只是缓缓的前进，但至少我在做。


今天，我知道当我觉得无助失望的时候，
我可以向家中的爸妈苦诉。
但，十年后，二十年后，
他们总会离开我，到遥远的地方去，
我不知道，他们会不会在那地方凝望我，
但至少，在他们离开的时候，我能够在他们的耳边轻轻诉说，
“放心走吧，我已经长大了，懂得照顾自己了。”
至少，我还能说，“我会快乐的活下去的。”


所以，今天的我，
应该不断的超越，
超越的不是别人，而是我自己。
的确，我一直在努力着，直到现在，
蓦然回首，我看见自己的改变，自己的成就，
不过，我不能自恋。
比起大师们我还需要累积学习太多，
不断的推翻自己，不断的在下一次中进步。

确实，我曾经急着于进取，
最后反而弄巧反辍，搞得一塌糊涂。
所以，今天的我懂得细细思考所有细节，
懂得静静聆听不同的声音，
但，我做得还不够，还可以更好。

当我决定要开始我的事业，代表的是：
我要的是“骑牛寻马”的马，而不是牛，
即使那不是一匹血汗马，但总有一天它会是！
而牛，不管多久，不管它变得多厉害，他还是牛。

我自负自大，因为我所呈现的，
都是我认为最好的。
这不代表我不接受批评，只是，
我知道我的作品不能满足全世界的人，
对，我不能。就算是耶稣，是如来也不能。
所以，我明确知道我的观众是谁。
很幸运的，我的观众都很买我帐，
无可否认，我不在乎其他人的意见，
一意孤行的人生让我乐在其中。

当你为我激动的时候你已经被我操控了，
想让我消亡的最好办法就是无视我。

此时，我衷心感谢一路支持我的人，
陪伴我一路走来的人。
或许你们知道，我的感情未必是真实的，
但我每次的感谢，都是由心而发的。

为了我的马，我怀疑自己所考虑的是否已经周到的。
谢谢找我合作的人，也很感谢欣赏我作品的人，
不管是从艺术的角度，还是商业的角度。
我是时候踏入我事业的第一步了。
这决定其实很难，因为我知道，
我兼顾不了。
事业与爱情。
好比“艺术”与“商业”，
他们能同时并存，但要做到尽善尽美，
几乎是天方夜谭。

就拿爱情来说，
艺术上，他是承诺，是甜蜜的，浪漫的，
爱情有着花，巧克力，电影，
包涵着牵手与拥抱，
夹杂着一幕一慕的画面，或许它很平凡，
但也值得触动心房。

同样的，在商业上，爱情是“双舌绞缠”，
是半夜的连体婴，两幅年轻的肉体所能给的只有性爱上的“利益关系”，
它有着承诺，就在你摆出69姿态时，
你在对着她的另一片唇许下承诺，
而她也在吞噬着你的信物。
夹杂的是叹息声，汗水，
触动的是你身上每寸肌肤。
他丑陋？
我不赞成。

如果爱情是丑陋的，为什么它能把色彩带入我们的生活？
如果性爱是丑陋的，你我就不应该存在，人类从此绝种。
这只是观点上的不同，艺术与商业各自拥有的价值，
巧克力可以夹杂着叹息声，
同样的，叹息声也能夹杂着玫瑰花。
所以，因该学会的是，拿捏彼此的平衡。

爱情与事业，艺术与商业，
两者都一样。
平衡。

我答应自己学会接受，学会尊重，让自己改变。
但，这不意味着我没有坚持。
我有我的原则，
要和谐的维持合作性，你可以不赞同不接受我的原则，
但你必须尊重。

我坚持，
用情感拍照，不用器材拍照，
因为我们呈现的不是钢铁零件，
而是一慕我们尝试挽留的感动，
一慕无法取代的回忆。

我坚持，
修补照片的苍白，即使这让回忆变得虚假，
但我觉得人应该偶尔让自己活在美好的回忆，
而不是回首窥望苍白的过去，
除非那股苍白的破碎有着不完美的美丽，
那我绝对坚持保留着仅存在现实的琉璃。

我坚持，
没有一鸣惊人的能力，就不要再走下去，
不要告诉自己是新人，缺乏大师的经验，
没有天赋，即使一百年后还是庸才。

我坚持，
商业和艺术的平衡，可以用金钱和时间来衡量。
少的金钱短的时间，削薄艺术的价值，
多的时间与金钱，提升艺术性。
对，这很现实，
但我们不就是或在虚拟后的现实吗？


我坚持，
设计是艰辛，但也是快乐的，
它可以暂时的选择慵懒，
可以突然空白，
但最后还是要回到原有的初衷，
保留享受设计带来的每一份喜悦。




-语毕-