关心

“可能现在关心你是一个trend.” by, shuying

难怪最近那么多人关心我！原来这是时下最新的潮流啊！

真荣幸！=D

嗯，我很挑。

那天和朋友吃午餐，
他问我，“你最近又去认识新的朋友啊？那么寂寞，那么滥咩？”

老实说，之前的确是很闷很寂寞，
刚到这个鬼地方，什么都没有，
好不习惯。

可是现在，sorry，
我嫌我的生活太过精彩了，
精彩得我有一点点的疲倦。

至于滥不滥，
其实我个人对朋友这回事还蛮挑的…
不过还是得承认，以前真的很滥，
来者不拒，结果…呵呵！
所以现在不挑不行。

基本上，我把朋友群分成三种，
第一，因为生活而交：
这种朋友是不小心叫到的，
可能是因为同班，可能一起住过，可能一起工作过，
当中可能交心过，可能只是浅浅的认识，
不过有个共同点，
这一群朋友最后会越来越少联络，最后甚至没有联络。

第二种，因为我而交：
这个我就不方面说那么多…
总之，这群朋友一开始会对你关爱至极，无微不至，
但最后最后他们会忘记你是谁。

第三种，因为交而交，
着一个族群的朋友比较难得，
可遇不可求，他们多数是不知不觉认识，
在不然就是因为某段故事而把我们牵绊在一起，
然而，我最为重视的就是这一群朋友的。

我对朋友很挑，
朋友，指的就是第三种。
话不投机者，淘汰。

像shuying说的一样，
怎样的人就会和怎样的人在一起，
好玩的人在宅族的人里面就会变成怪胎，
宅族的人在好玩的人里面就会变成闷骚。

所以，凡我认为怪胎者或闷骚者，
我们标准不一样
一律淘汰。

然后，我不知道是不是沉淀在朋友的溺爱下太久了，
造成我有被宠坏的感觉…
所以，对我不闻不问的朋友，淘汰。

我不是外貌协会，
丑和不丑对我来说没差，
不过举止奇怪，看起来脑筋有问题者，
拜拜。

讲了一大堆，可能你会觉得不爽，
“你自己很有条件咩？你以为你是谁哦？”
嗯，我就是不差朋友。

你这样就不爽的话，可以自行离开，
我不会阻止你。

so what？

夏日乐悠悠

昨天，发生不少事情的一天。
但是晚上还是放空心情去看了这部电影，
话说，安排去看这部电影还真的经历风风雨雨才能去成的…

看完后，她们都觉得不是很好看，
可是我觉得还蛮不错的，如果有人约我去看第二次，我还是会去=)

她们说，画面感觉，演员的演技，声效方面功夫做得不足，
很多地方不到位…
我当时在想，看电影的时候我都在干嘛？
我没有注意到这一层次的事情，
可能是最近生活过得太寂寞，自己发hiao想谈一场恋爱，
好好有个人陪在自己身边，
所以我就这样被电影的情节满足了。

前半段剧情略显单薄，像在看两张俊俏的脸跑全场。
后半段电影抽丝剥茧。
夏米为什么总是戴着耳机？
她的这个秘密造成了她的性格、她对于爱情的态度，
同样将错就错帮到了游乐乐，让他在最后关头转败为胜。

游乐乐为什么会对夏米一见钟情？
他什么时候发现了夏米的秘密？他为什么不愿揭穿夏米的身份…

最后半个小时，才发现马楚成细心地安插伏笔，
Angelababy和彭于晏的小动作都是线索。
我就是喜欢小动作的细节透露的每一份感动=)

最煽情的部分，
彭于晏写下了日记，
记录着他对Angelababy每天的观察和心动，
对她的了解和宽容，
她大哭的时候就陪她笑，她伤心地时候就逗她笑。

如今的爱情片，喜欢两个点，
一是对于物质的展示，如果没有名牌，没有华服一套套都不好意思拍现代爱情戏；
一是对于心计的追捧，如果没有小三小四、多角关系、明争暗斗，都觉得对不起诸位的IQ。
电影中，关于男人女人的一段辩论——我们太在乎那些表面的东西，
忘记了最本质的一点。

如果是爱，就记住最初的那个感觉。
　　
 简简单单的爱情不再流行了？
我们真的不再需要它吗？
看完《夏日乐悠悠》，就诚实面对自己，


你对爱，仍幻想，仍单纯。

第十一篇

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第十篇

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小事

我就是可以为一点点小事开心到半死，

也能因为一点点小事在那边伤心。

不可以吗？

第九篇

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还不睡

熬夜太多，热气食物吃太多，

我和我的室友一起病倒。

不过我们很幸福，

有人拿了蛇草水给我们喝；

有人半夜载我们出去吃ｍａｇｇｉ面…

美中不足，

我没有收到家人的慰问，

没关系，归宿感这东西我早就抛开了。

（最近ｂｌｏｇ很凶。）

魔高一丈

我有一个朋友，她是女生。头像放的是白雪公主，可是我觉得她比较适合当那个巫婆，不是因为她很恶毒，只是她很慷慨请我吃很多毒苹果…

我们每一次的ｃｏｎｖｅｒｓａｔｉｏｎ都很经典，
每一句对白绝无仅有！
不会重复出现两次！
不可能找到另一个好像在伦武比剑一样的交谈方式了。

虽然每一次都很考脑筋，但是我每一次都很无避忌，
很放肆地和她聊个天南地北，
对着她我不需要隐瞒，
因为不能。

不要说是我刻意隐藏的事，
就连我自己没有发现的事她都能看得一清二楚。


如果你问我在这个世界上第一个想杀的人是谁，
我觉得非她莫属了…

原因无它，
因为她知道我太多的秘密了。
得到这份光荣，要保持谦虚，不要骄傲好吗？

如果有那么一天，谢谢你。＝）

第八篇

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第七篇

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我们

19.10.2011
这一天和平常那些天一样，
我们出去玩，出去唱K，

但是毫无缘由，这一天真的很开心，
而且那份温暖的快乐还延续到今天。

我就这样无端端地跳进了你们的生活；
你们就这样无端端地快乐了我的生活。

本来一意孤行的生活让我乐在其中，
但是不知道何时开始，变得很重视你们一下…
就一下，不要骄傲。

最多，我下次在火车站故意给你们吓到；
最多，我下次假假睡着然后偷听你们在外面吵什么；
最多，我下次唱歌故意走音给你们笑一下；
最多，我下次扮成熟给你们讲我终于像87年次；
最多，我下次讲一点对白让整套戏更有刺激性；
最多，我下次拿instax拿好来不crop你们；
最多，我下次一样慢慢吃东西让你们觉得我不会变；
最多，我下次在车上讲多一点话不用只是听ah weng讲；


最多，我下次请你们吃，记得再约我出来好不好？=D

听说这张丑爆，

可是我

偷偷在这里publish了 =D

鸟我啦！！

乐魔不简单

真的，原来乐魔不是随便拍拍就会美。

在玩乐魔以前，上网看人家都是很随性地到处乱拍，以为乐魔是随便按一按shutter就可以拍到好照片。原来不是的…

看吧…照片一大堆是莫名其妙的黑色艺术。

其实之前就被鸟过说film的ISO太低，拍照应该打flash。可是本人就是对flash没什么好感，就是不想用！结果……

最多，下次买高一点ISO咯~

-共勉之-

第六篇

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第五篇

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第四篇

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我喜欢你

夜深人静，在差不多天亮的这段时候是最属于自己的了，
因为大伙都睡了，不会有人忽然来开我房间门…

刚刚把头托在桌子上，眼睛盯着发光的荧幕想了很多东西，
如果那个时候随便有人开门进来一定会说“你既然在act cute！”
这里就是这样，要表露多一点的欢乐，隐藏所有泛滥的情绪。

人家说，
一个人对你好，你自然感觉得到；
一个人讨厌你，就算他再装作若无其事你也会知道。
然而，当我被某人喜欢着时，我的确能感觉得到当中的那种联系，
从而证实这一点。
可是，我还是怀疑，你知道我喜欢你吗？

我不知道我现在叫给希望自己，
还是叫自己欺骗自己，
终觉得当中的来龙去脉不是所看到的那么简单，
当中的拼图仿佛还没有被完成。

无论如何，我还是止步了。

为什么连幻想都不能呢？
我就是会幻想和自己喜欢的人在冷天的时候去逛夜市，吃烤番薯，
幻想每天醒来第一眼看到的是你的睡脸，然后一巴掌把你叫醒，
幻想自己穿着你的Tee，感觉被你搂着，
幻想我们偷偷在见不得人的地方抱在一起，感受你的呼吸，你的心跳，
幻想我盯着你的脸看，然后你对我摆出疑惑的表情，
幻想你也是爱着我的。

好啦，有人又要说这种肉麻的style不适合我了，
不过，如果我真得那么潇洒，那么帅，
我现在还需要懊恼吗？

如果你感受到，
如果你知道，
告诉我好吗？

第三篇

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单身

有一种单身叫“宁缺勿滥”

有一种单身只为等待某人

我就是酱的啦

我是射手作，我引以为傲的星座。

我对星座没有深入研究，但是也略懂自己的星座意味着怎样的一个人。
射手座，除了自由就是欢乐…

很多人都说和射手座谈恋爱就等于没有在谈恋爱，
他们奉献绝对的自由，不喜欢被拘束。
可是对不起，我不赞同，
可能说我是一个很另类的射手座呱~

我喜欢我的另一半时常呆在我身边，
不管会不会理会我的生活，
只要在我身边就能了。

可能是一个人的生活过久了，
渴望那种被关心，被人照顾的生活…
对不起，恶心了！不适合我的style！
可是我就是酱的啦！

接下去，
在朋友群之中，我常扮演一个很特别的角色，
是里面的老头子，也是里面的小孩子。

无可否认，我不会捉筷子，不会绑领带，
连鞋带也常常绑错…更不要说是驾车orz
再加上我外表的问题，造就身边的朋友都对我有特别的照顾，
反正他们都会觉得我会把生活上的琐事搞砸，
所以承蒙厚爱了！x]

不过庆幸的是我头脑还算不错，
对于很多事情我可以很冷静地看待，
在功课上面也常常表现得遥遥领先（对不起，不小心自负了！），
所以在小事情上得到帮忙，
在大事情上面就得好好的帮人咯…
没办法，我就是酱的咯。

好了，剩下的你们自己去发掘吧…
反正我喜怒哀乐都会写在脸上，
不难了解咯~

在这里纯粹写爽，舒缓一下心情罢了~

第二篇

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第一篇

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听说

那天我偷偷祈求的事，上天好像听到了。

不管你是哪一个宗教神，

谢谢你 =D

孤单

这是旧文了，重温以前写的部落格时看到的…
决定删改一点点，以现在的心态再写过。

爱，不是建基于利益，情义和血缘的关系上，
而是需要建基于[即使没有任何关系]。

没有伴侣的时候，即使是孤单，也可以很快乐。


你可以一个人走遍世界，结识不同的朋友，
你可以在下班放学以后，立刻回到家里享受自己的世界，
这个时候，孤单是一种境界。

一个人的孤单，并不可怕。
最可怕的是，有了伴侣以后的那份孤单…

假如你一个人，你用不着再向他交代行踪，
你无需再逼自己和他一起成长或不成长，
你不必再听他的唠叨，不用再迁就他，
也不用再向他说甜言蜜语。

虽是如此，你却有太多理由不能离开他，
你不忍心让他孤单，就不如你自己孤单好了。

原来，所有的责任，感情，承诺，道德，传统，忍耐，都是孤单的源头。

孤单，不是与生俱来，
而是由你关心人的那一刻开始。

人去楼空

将近半夜四点，累积了不少的功课依然继续在累积，
现在不是一个适合写部落格的时候，没有这样的闲时，
不过却有这样的闲情…管它什么功课统统去死！

有人说我被这里同化了，
刚开始来到这里念书就不喜欢这里学生的态度，
明明有很好的设施，很好的老师，
可是这里的学生没有冲劲，没有动力，也毫无技术可言，
看到的只有懒散和借口。

可是渐渐地发现自己也变成这样的人了，
强迫自己继续为自己的将来奋斗，
可是适得其反…

我不是不喜欢设计了，
只是我不觉得我现在在做设计，
这不是我要的东西，可是却不能回头，
惟有强迫自己继续行尸走肉地忍下去。

渐渐，开始不喜欢老师把目光放在我身上了…
什么资优生我不要当了，谁要？拿去！
我只希望可以静静在一旁做我爱做的事，
过我想过的生活…

咋看之下，我好像什么都有，什么都不烦恼，
但为什么我老是觉得自己一无所有？

一直告诉自己除了自己，没有人能帮你的。
虽然觉得自己很无能，但是靠着自己一关又一关的过，
一步一步往上爬…
可是现在真的有虚脱的感觉，好寂寞好寂寞，
几乎身边没有人了解我在想些什么…

现在千万不要发生意外啊！
我已经没有什么生存的意志了，怕一旦有什么事我会选择不要醒来了。

虽然对感情的事我是个白痴，
但是想要有人陪在身边，有错咩？

热血的猴子

套用输赢小姐的一句老话，“我喜欢照片透露欢乐的感觉。”

如果你觉得这张不够欢乐，那下面这张呢？

可惜阿皮小姐自己在那边尴尬，结果没有入到镜…

话不需要多，
谢谢你们三天两次跑来载我出去透气…
可能我们还不算很亲密的朋友，不过我们的友谊绝对不是假的。

摩托车

昨天上了一整天的课，下课后回到宿舍看到大家都睡了，
然后我也回房间埋头大睡。

间断中陆陆续续有人进来我房间，
偶尔有一两通电话，但是全部都是模糊印象…

后来我为了某些事情刻意醒来…
省略掉所有的细节不谈，
我被某个埋怨了。
硬生生那种…

如果说我没有介意，那一定是骗你的。
尤其是在现在的这种心情，这种生活，
对于这些冲击本少爷承认承受力很小…

然后，我和宿舍的看守借了摩托车跑出去买香烟和roti canai，
当然香烟不是我的，只是帮朋友买…roti canai是帮看守买的，
对呀，我只是出去兜个风…

结果摩托车是坏掉的，结果本来打算悠闲一点，现在变成惊险万分…

仰望

很多人以为，仰望是一件有气质的事，
抬着头，眼神放空地望着天空，
看到的是蓝天白云，

就仅是蓝天和白云。


我在这个人来人往的生活，也是凭着仰望的态度过至今，
从来没有特意怀疑这种生活态度。
仰望天空，人看到的只是自己想看的景色，
但从来只有在低处的人才有机会抬头仰望，所以没有人怀疑它；
是否有人想过俯望，是否能看得更多，看得更全面？

难免我们会觉得，只有自以为站在高处的人才俯望人间，
把人看得非常渺小。
但是，对我而言，这都是爬不上高处的人自娱娱人的一种思想而已。

是时候说些文言文，免得你们以为我只是一个老掉牙的老头子。
我和你们一样，没有太多的人生阅历，没有很多的老故事，也没有经历什么大起大落，
但这并不代表我们的故事，我们的看法是毫无意义的。

面对身边的人，
常不自觉会有一种仰望的态度，
只看得见某些人，对于其他的人不那么在乎。

有时候自己会发觉，身边对自己好的人很多，
但是自己会去关心的人却往往只是一些酒肉朋友。

那一天，有一个不那么熟的朋友忽然在我身边摸摸我的头，
然后对我说，要吃什么我帮你打包，你累了，先去睡个觉吧！
虽然这对于一个24岁的我来说，是有点奇怪，有点唐突，
可是无可否认，我有感动。
感觉像是被触动了心灵深处最疲倦的一部分，
当下我抛开了所有手头上的工作，像一个小孩子乖乖钻进被窝。

我想起了家里年迈的老爸，
想起家里忍受思念的老妈，
想着很多很多给予我关心和关爱的人，
可是我没有哭。

或许我应该庆幸老妈怀孕我的时候没有培育太多的感情种子给我，
我无法想象自己在恋爱过程中那种冲昏头后带来的愧疚和罪恶感，
每个人在恋爱中，都不自觉忽略了喜欢自己的人，而选择了自己喜欢的人，
不是吗？


好像离题了，可以不在乎吗？


我觉得我很强，
不是在课业上，不是在我的成就上，
而是在这一个人的生活上。

我一直在一个人的生活上熬过来，
尝试让自己快乐，让自己生活，也让自己能成为别人生活中的一部分，
有时候无厘头地希望，自己过世的那一刻，除了家人，还会有别人为我的离去而流泪。
但更大部分的时候，面对与身边的朋友，我常觉得是自己想太多，
是自己自作多情。

此时此刻，我希望有人是爱我的。
我希望有人能在我身边告诉我我现在的选择，我现在做的一切是对的。

工作的时候要摆出一个大人的样子，
工作过后，然我继续当一个小孩子可以吗？

十月

不想用老掉牙的方式铺成书写部落格可以吗？

可以random想到什么就写什么吗？

首先，发现身边的男生越来越不像男生了，

是因为都在老妈的裙角下长大吗？

温室小花吗？

不是婆婆妈妈，扭扭捏捏，

就是动不动就女生那样哭，或则闹个上吊自杀这样的pattern，

祝你们早日归西，不要污染地球了。

接着，刚才和朋友去吃午餐的时候，

感受到今天阴阴凉凉的天气，突然发现自己好久没认真看待身边的景物了，

一直活在虚拟的世界，

看到的是texture和polygon，每天3D 3D 3D，

人都快疯了…

认真想一想，我还算设计师吗？

每天都在做怪兽，战斗机，感觉好无聊，好不切实际。

如果我没有家人，我一定已经休学了。

2011年过得好快，

人家说快乐不知时日过，不过我其实不是因为快乐，

是忙碌，忙碌得没办法留意时间的飞逝，

就算玩，也是忙碌的在玩，

无奈的事，我是盲目地在忙碌…没有目的。

忽然不想写了，

拜拜。